A la mierda con la Pola!!!!

Hace mucho tiempo que no escribía en este blog, pero hoy me sentí tan mal por un comentario que escuché de un hombre muy cercano que dijo: ''Esos clientes nos pegaron una culeada porque no pudimos resolver sus dudas'', refiriéndose a que los clientes sabían más y por eso los hicieron quedar en ridículo o por debajo de ellos. Otro día dijo que tenían que arrodillarse ante ese cliente y pegarle una 'buena mamada' para que ese negocio salga.

Entonces yo me pregunto si una penetración de cualquier tipo es degradante para el pasivo de una relación. O sea que ser activo es porque es más macho? Entonces una relación sexual homosexual es mala??? O hacen esos comentarios porque piensan que con una culeada o una mamada van a conseguir éxito, como la idea de que si las mujeres ascienden es por que son mozas del jefe? A veces uno como mujer y más en mi rol, al tener a cargo muchos instaladores, obreros o empleados, tiende a socializar con hombres burdos, bastos, machistas, toscos o vulgares y hasta se le pegan las mañas que uno considera jocosas, como decir: "'Termine esa obra rápido y no se queje como niña!!!! y por dárselas de fuerte, de mujer valiente, termina uno igualándose a un simple macho.

Y uno como mujer permite que se burlen y se vulnere la esencia de lo femenino, (mientras no se metan con uno, porque uno tiene más poder) y se ríe de los chistes pendejos y comentarios vulgares que hacen hasta de sus esposas que son celosas y amas de casa. Estúpida sociedad machista en la que vivo. Que se regocijan por tener como icono a Esperanza Gomez y las niñas son felices bailando reggaeton y perrear desde los 5 y el sueño de su madre es que su hija participe en el reinado de Miss Tanguita para que miles de morbosos las vean.

A la mierda con todos los ideales que construí de ser una mujer libre, independiente, nunca sumisa, si ahora que lo soy, caigo en la estupidez de burlarme de una manera inconsciente del concepto de debilidad de una imagen femenina. A la mierda Emma Goldman, Olympe de Gouges, Eva Perón; a la mierda Manuelita Saenz, la Pola o doña Josefina Valencia y sus palabras a favor del voto de la mujer en Colombia, A la mierda con Hillary Clinton, Michelle Obama y Margaret Tatcher que aunque se dice mucha mierda de ellas, siempre las admiré por su coraje. A la mierda con mis inspiradoras en este medio, Eileen Gray, Charlotte Perriand, Lilly Reich que fueron opacadas por sus compañeros de trabajo, A la mierda con Mireya Uscategui y Claudia Afanador, las dos mujeres más berracas que generaron cambios en mi universidad, A la mierda con las que más admiro, mi Marita, la mujer que me crió, mi suegra y mi exsuegra y la mamá de Dianita que han sido mujeres que han luchado contra esta sociedad machista saliendo adelante solas y haciendo hijos de bien.

Hoy me siento la más traidora con estas mujeres al caer en el juego simple de la sociedad machista, al ser parte de ese concepto malformado  de que ser femenino es ser débil, que el rosado es para mariquitas, que ser gay es un insulto degradante y que llorar como una nenita es para los cobardes. Me disculpo ante ellas y desde hoy no me voy a quedar callada y si me juzga algún hombre por ser intolerante a esos chistes y esa jocosidad es porque no tiene ni idea de lo que somos capaces las mujeres y cuantas han luchado y se jodieron en el tiempo para que nosotras las de este siglo tengamos el poder, el mando, la voz  y el voto para seguir haciendo el cambio. Y en cuanto a todos mis amigos homosexuales, tengan la convicción de que los seguiré apoyando hasta el final para que puedan hacer valer todos sus derechos y sean felices amándose como quieran.

Cosa Linda....

Debería aparecer nuevamente en la ventana pero no deja, aquella chica de lápiz enrollado en el pelo, extrañaba escuchar sus canciones, ya no quiere NO leer sus trinos, quiere verlo, hablarle, desahogarse de esa paridera de vida que llevaba, quisiera buscarle pero ya no sabe dónde encontrar, nadie sabe nada, los últimos rumores dicen que esta bien con lo que le hace feliz y es de alegrarse porque esta siguiendo su camino... "le gustaban las hamburguesas" :( Algún día volverá para alegrarle los pequeños momentos con cifrados detrás de las canciones, palabras ocultas en mensajes, intentos de algo que nunca se dará :( No se sabe cuando desapareció pero ella perdió la magia de sus noches de soledad por andar buscando sonrisas efímeras, felicidad incompleta... simplemente pasó por aquí un momento y dejó algo de aquellos buenos recuerdos!!!


Cosa Linda - No te va a gustar

Amigos con Derechos...

Hoy 19 de Julio el día para celebrar el "día de los amigos con derechos", quiero escribir de mi primer amigo con derechos, el primer pelafustan que se atrevió a joderme el corazón por primera vez, de eso ya han pasado casi 17 o 18 años! Yo como siempre precoz gracias a mis primos, aprendí las malas mañas del amor desde pequeña y cuando llegue a séptimo de bachillerato conocí al hombre más exótico de todos (así como a mi me gustan) el jovencito aquel en esa época lucía una hermosa sonrisa con brackets, piel oscura con acné en sus alrededores, peinado de niño bueno como lambido de vaca hacia un lado, unos ojos negros profundos con pestañas de choza, una ceja que cubría gran parte de la frente, recuerdo su humor pesado escondiendo mi bolso en el basurero, colocando un espejo en sus zapatos para ver mis cucos, aquella maldita vez que me tiró una arañota y desde ahí mi fobia a las arañas, le gustaba hacerme sonrojar en público y se escondía detrás de sus amigotes para que yo no me diera cuenta de todas las estupideces que me hacía.... y así muchas más!! Aclaro que para el momento yo era la única que le hacia caso!! jajaja 

A este hermoso engendro del demonio le acredito mi primer beso, mi primer lágrima de amor y mi primera decepción. Con él aprendí a vivir los pequeños primeros momentos, a ser coqueta por conveniencia, a manipular sólo por diversión, a buscar un destrabe pasajero a las malas situaciones, a no tomar en serio las palabras pero si a disfrutar de las sonrisas, de las maldades y al final aprendí que siempre existirán los cabrones que te quieren sólo para un rato pero da igual, al final te conquistan, eres feliz, te sacan la mala racha, te muestran la patética realidad del amor sin amor, te gusta y la aceptas y los terminas queriendo de la misma manera!

Este engendro exótico pero ahora más bonito y con mas músculos, tiene todos los derechos más por antigüedad que por acción, seguimos en el mismo juego cada vez que nos encontramos o nos escribimos y en cada reunión escolar será inevitable coquetearle, robarle un beso y calmarnos las ganas. Aún celebro su humor, sus bromas pesadas, su extraña soledad, su sonrisa maliciosa y su delicioso perfume. No hay celos, fidelidad ni exclusividad, sólo placer y ganas, palabras van palabras vienen y ya. Podrán llegar muchos arrocitos en bajo pero sólo por añadidura, siempre hay uno al que se le tiene mas ganas! 

Los amigos con derechos son para usarlos en las buenas y malas soledades, sólo para enamorarse mientras pasa la acción y el efecto, no son para juzgar, ni para pedir nada a cambio, uno no se enoja sólo se antoja y después cuando conoces sus mentiras y sus malas mañas los vas reemplazando por nuevos y mejores y no te hacen daño, algunos no tienen tiempo de caducidad pero se recomienda mantenerlos en remojo, con ellos uno se puede desahogar, quejarse de la pareja mientras te seducen apasionadamente por su propia conveniencia asumiendo que les importa lo que dices y en serio que son las mejores relaciones que hay, sin problemas que arreglar, sin futuros, sin compromisos, sin desgastes mentales sólo físico, es un cómplice de marañas, todo es secreto y nada quedará confirmado al cerrar la puerta del taxi.

Feliz día a los amigos con derechos, cretinos pero encantadores!!!

Perder es ganar un poco!

Lo peor del amor es cuando pasa,

cuando, al punto final de los finales,

no le siguen dos puntos suspensivos

Sabina

Hoy vuelvo a escribir con la tranquilidad que deja el deber cumplido, estar en el infierno es bueno pero sólo para ponérselo de ruana y cómo dijo Andrea Echeverry "si no se pudo pues no se pudo" y ya!!

Se hace el duelo como debe hacerse, se llora mucho, lo recuerdas en todas las canciones, miras sus fotos, lo bloqueas de todas las redes sociales, borras su número y sus mensajes, te emborrachas, pierdes la seguridad, la autoestima, te derrumbas, tienes pesadillas, dejas de comer, estas muy triste y sigues llorando.... Y al final del túnel ves una luz que te hace reaccionar y vuelves a empezar. Cuantas veces hemos pasado por estas, parece que no aprendemos pero al final nos damos cuenta que no vale la pena sufrir y hacernos daño, reconoces que pierdes, admites tus errores y empiezas a dejar ir. Después de tantas veces el dolor se hace más fácil. Llegar a este punto es lo más importante, reconocer que "perder es ganar un poco" como diría aquel poeta deportivo.

Dicen que las mujeres cometemos más errores en las relaciones, dejamos salir a la loca intensa, dañina, manipuladora y bruja, te conviertes en la mujer que siempre odiaste y terminamos cargando con la culpa de los dos, a veces es bueno joderles la vida pero tampoco se merecen tu desgaste de energía, es simple! tenemos que entender que si prefiere estar un viernes con sus amigos bebiendo, llega a la madrugada y al otro día tienes que cuidarle el guayabo con un caldo pues no quiere estar contigo. Acéptalo!! Eso te permite tener bonus extra para hacer la misma e irte de farra con tus amigas a Candelario cuando no quieras estar con el y que al otro día te cuide a ti!! Lo importante es no desgastarse, no encerrarse y quedarse esperando abnegada a que el decida cuando te dedica su tiempo. Créalo el la pasa muy bien cuando tu no estas....así que no olvides que lo que pasa en Candelario, se queda en Candelario!!! :D A ti tampoco te quitan lo bailado!!!

El amor no debe ser un sacrificio que se hace pensando que todo va a cambiar y mejorar, se debe entregar conforme a las necesidades, leí por ahí que la generosidad y el amor hay que administrarlos con gotero pero eso uno lo aprende a las patadas. No lo entregue todo!! Deje siempre lo mejor para usted y como dice mi sabia madre: Hay que enamorarse con la cabeza y no con el corazón!! aún no se como se hace eso... Viva con intensidad, con alegría y sin dejar de ser espontanea pero no se crea mucho ese cuento de la fidelidad, ni del compromiso, ni en las promesas, peor en el amor eterno, la felicidad y el amor son circunstanciales y en realidad siempre habrá un pasado oculto en las personas, una imaginación volátil que te puede llevar a cometer errores o a encontrar dulces placeres, 

eso también me ha pasado a mi. No deje a un lado a sus arrocitos en bajo nunca se sabe cuando los va a necesitar. Si quiere haga que nuevos arroces llenen de sabor su vida!! Siga comiendo manzanas mientras llega su media naranja y si no llega pues tampoco coma cebolla, que da vomito y hace llorar.

Es bonito ilusionarse, amar y dejarse querer pero siempre con los pies en la tierra, no pierda su esencia ni el control (no se cuantas veces he escrito eso en este blog) bien sabes que eso es lo que hizo que él se enamorara de ti. Y ya deja de quejarte, lávate la cara, sigue adelante y regala tu ausencia a quien no valora tu presencia. No guardes rencores, busca paz y vuelve a ti :)

Por mi parte siento que empecé a hacer el duelo varios meses atrás, me preparé para esta situación que ya sabía dónde iba a terminar porque perdí la fe hace mucho y no quería reconocerlo, creo que por eso ahora me siento capaz de aceptar, de entender y empiezo a soltarlo sin odio ni rencor para no hacerme más daño. Y con el mejor agradecimiento brindo por los buenos momentos así que le envío muchas bendiciones, lo mejor de este mundo porque se lo merece todo, le regalo mi paz y salvo para que no hayan deudas pero le digo adiós sin puntos suspensivos aunque aún lo ame con todo el corazón!! :) 

#JuevesdeAmores

Hoy, desde mi #juevesdeamores no aguante las ganas de escribirte, no puedo callarme todo lo que me pasa... Hoy te pienso, te espero, te extraño... Desde el más chicloso y meloso lugar de este corazón te doy gracias por seguir en mi vida, en mis dulces, en mis felices sonrisas, dentro de mis lágrimas, en mis suspiros, en cada recuerdo, por toda mi piel.. Gracias por hacer que todo este mejor en este lugar, que aún te espere cada noche y vuelva a soñar con tus besos y tus caricias. Hoy sigo sintiendo esas cosquillas como pulgas en el corazón, me tiemblan las rodillas, se me enreda el cabello, mi brazo derecho no quiere diseñar así lo regañes, se me hace un nudo en la garganta y a veces no puedo respirar... Este amor anda por estos días muy grande y descontrolado!!

Por acá todo esta bien, no hay mucho que recorrer si no estas tu rondándome, no hay ningún helado que logre opacarte de mis pensamientos, muchos bichos feos que no se llevan bien conmigo y uno que otro zancudo que me ve de la forma más morbosa... al final termino con una roncha :( Aún te extraño al amanecer aunque tenga un sol radiante todos los días, también en las noches aunque tenga una maravillosa brisa y de vez en cuando me visite la luna, sigo hablando dormida y no puedo dormir antes de las diez,  no quiero maquillarme las pestañas, ni fingir sonrisas para creer que estoy bien, quisiera dejar de quejarme y empezar a aceptar los cambios... Sin embargo escucharte y verte me emociona, me tranquiliza, aparece la magia, las cosquillas, el deseo de tenerte conmigo y volver a besarte. Me pica la razón, la cordura a veces quiere dominarme, pero este loco amor hace que desaparezcan las dudas, achica la distancia y el tiempo es más fácil de llevar aunque pase lento.... 

Piénsame, extrañame, búscame palpitando en tu ventanita (de skype), recuerdame en los buenos momentos, llévame en tu bolsillito y si quieres espérame que yo quiero volver, sigue haciendo eso de quererme con minutos ilimitados porque funciona y me enamora cada día más de ti, en mis #juevesdeamores me dan más ganas de estar a tu lado, cuidarte, consentirte, peinarte el desastre de pelo que tienes, caminar en las noches y darte un beso en la esquina del parque, quiero soñar a tu lado, hablarte dormida, buscarte para que me abrigues los pies cuando llegue tarde, quiero dejarte pintar con mis marcadores, saltar y dar vueltas en tu cama mientras me haces cosquillas, quiero domingos en la tarde con lluvia y pollo de KFC con mucha coca cola, quiero volver a ser feliz pero a tu lado porque no es nada fácil estar tan lejos de ti.

Te acuerdas cuando te decía que quería ser un zombie, pues ya ha pasado un mes que me siento como un muerto en vida desde que no estas y aún no puedo acostumbrarme :( 

Dejo en la mesita de colores esta canción de #juevesdeAmores la más chiclosa, melosa, romanticona y cursi que encontré :*

Promesas para el 2012

Lo que me dijo esta mañana ese lado oculto!!

Te despiertas sin guayabo pensando en lo bueno que va a estar este año sin licor ni parrandas, hace mucho tiempo no estabas tan tranquila de estar en casa aunque eso no te dura mucho. No haces nada y sólo piensas en dormir y descansar pues el año fue muy ajetreado y agotador que te quito muchas energías y unos kilos de más. Para este nuevo año te deseo unas buenas piernas para caminar mucho y viajar a donde te lleven tus pies sin pensar en las huellas, unas manos fuertes que te sostengan cuando sientas que te vas a caer al abismo, unos buenos pulmones aunque eso esta difícil ya que están muy gastados pero aún soplan los vientos de las buenas mareas. Te deseo un corazón sincero, sin parches ni curitas, un corazón que ya sabe querer con verdades y sin rencores. Todo lo malo siempre trae algo bueno!! 

Espero que para este año sigas llena de sonrisas, de esas carcajadas que te hacen doler el estomago, te deseo llena de buenos momentos, que te veas y sientas que eres otra vez esa payasa que hace locuras sin pensar en el que dirán, que seas la que hace reir a todos, que recuperes a la loca de los gatos y que vuelvas a tu tranquilidad, que no te alejes de la buena comida, es más que no dejes de comer y que subas un poquito de peso. Que siempre tengas tu arrocito en bajo cuando llegue el momento de alimentarte.Quiero que pruebes nuevos sabores, nuevos aromas, nuevos colores, nuevos materiales, que vuelvas a creer en lo bueno de la primera vez. Por favor vuelve a diseñar!!, regresa a tu inspiración, a los ocultos talentos, no dejes de escribir y aprende a comunicarte mejor con los otros que no son de tu rara especie. 

Espero que tu amorejo siga a tu lado y te haga muy feliz, o que no te dejes vencer cuando   se vaya o que no te arrepientas si le dices adiós. Espero que a tu lado estén esos amigos de siempre, los que llegan a tiempo y no los que llegan cuando tienen tiempo, te quiero rodeada de personas valiosas que te aporten mucho, quiero que no olvides a los que alguna vez te brindaron una amistad sincera.... espero que no te alejes tanto de tu loca familia.

Quiero que disfrutes de tu soledad, que encierres a esa niña perdida y vuelvas a convivir con la big girl que eras. Te quiero llena de besos, abrazos, dulces, magia, placeres y verdades, que todo lo que vas a empezar este año sea por conseguir y realizar tus planes y alcanzar tus futuros, que vuelvas a vivir tu sueño y ante todo que vuelvas a encontrarte en el camino; este año ya se preparó el terreno para afrontar lo que se viene. De todo corazón te deseo lo mejor para ti @miranchurito; manda todo a la mierda y vuelve a empezar con más fuerza :) 

Detrás de las palabras

Noche negra, de las que no importan, de las que no llevan a un ningún lugar, de las que no dejan nombres pero si muchos recuerdos, noches de fantasías oscuras y crueles.

Sin ganas, sin fuerzas, pésimos momentos para querer, patéticas formas deformes...

Lugar para esconderse detrás del humo de la soledad, la muerte es un buen lugar para compartir. Ojos que ya no sueltan lágrimas, lágrimas que ya no pueden recorrer el abrumador silencio de la ausencia.

Voces mágicas que se perdieron en el vacío, inalcanzables y efímeras.

Alegrías ausentes, trágica y desesperada tristeza que pide más de lo puedo dar...

Es una de esas noches donde la esperanza se equivoca y no deja lugar para las danzantes neuronas que te calman.... lunas rotas, alas caídas, juegos sin fe, pasiones sin sentido.

Buscas un refugio en la ciudad de la furia donde por fin encuentras clímax... espacios para no crearte, para no pintarte, para no pensarte, no hay nadie más y ya no eres nadie, sin embargo los regaños y la cruda realidad te alcanzan y a pesar de tener una capa mágica, te traspasan y como dagas te penetran, te cortan y te hacen daño... la distancia tampoco es un buen lugar para esconderse...

El tiempo pasa y las palabras venenosas te atrapan, cada vez se hacen más fuertes y con el pasar de las horas hieren y amargan con más fuerza, no hay razones para volver... ni tampoco para seguir.

Perdida!! aquello que creaste se volvió una utopía y en el aire ya no hay lugar para lo que buscas... 

Cambios

Ya no duermo bien, no tengo tranquilidad y siempre estoy ansiosa, mi dosis aumentó a 10 und mínimo por día y mis botas ya no aguantan el trajin del día. Almuerzo sola en mi oficina porque no tengo tiempo para salir, coordino, programo, vuelvo a programar, sigo coordinando y despacho antes de las 2 de la tarde. Salgo mínimo a las 8 de la noche casi todos los dias, trabajo todos los sábados y muchos domingos y festivos. Manejo 48 personas aproximadamente dependiendo de la temporada y el proyecto, 5 en metalmecanica, 19 en ensamble (puede llegar a 30), 2 en impresión y 3 en corte CNC.

Me bloquearon TWITTER, facebook, hotmail, yahoo, skype, youtube, myspace y todo lo que me gustaba de mi via virtual, sólo tengo acceso a gmail pero da lo mismo porque no tengo tiempo para nada. Me despierto a las 5 de la mañana y ya no tengo hora para dormir. Este trabajo es una mierda, siento que me estoy quemando y que todas las miradas esta puestas en mi. Quiero renunciar y largarme a LGPM :(

A solas

Este es un poema que le gusta mucho a mi mamá y un mañana un vecino que se sentó a mi lado a fumar me lo recordó....

A solas

¿Quieres que hablemos? Está bien empieza:
Habla a mi corazón como otros días...
¡Pero no!... ¿qué dirías?
¿Qué podrías decir a mi tristeza?

...No intentes disculparte: ¡todo es vano!
Ya murieron las rosas en el huerto;
el campo verde lo secó el verano,
y mi fe en ti, como mi amor, ha muerto.

Amor arrepentido,
ave que quiere regresar al nido
al través de la escarcha y las neblinas;
amor que vienes aterido y yerto,
¡donde fuiste feliz... ¡ya todo ha muerto!
No vuelvas... ¡Todo lo hallarás en ruinas!

¿A qué has venido? ¿Para qué volviste?
¿Qué buscas?... Nadie habrá de responderte!
Está sola mi alma, y estoy triste,
inmensamente triste hasta la muerte.

Todas las ilusiones que te amaron,
las que quisieron compartir tu suerte,
mucho tiempo en la sombra te esperaron,
y se fueron... cansadas de no verte.

Cuando por vez primera
en mi camino te encontré, reía
en los campos la alegre primavera...
todo era luz, aromas y armonía.

Hoy todo cuán distinto... Paso a paso
y solo voy por la desierta vía.
—Nave sin rumbo entre revueltas olas-
pensando en la tristeza del ocaso,
y en las tristezas de las almas solas.

En torno la mirada no columbra
sino esperanzas y páramos sombríos;
los nidos en la nieve están vacíos,
y la estrella que amamos ya no alumbra
el azul de tus sueños y lso míos.

Partiste para ignota lontananza
cuando empezaba a descender la sombra.
...¿Recuerdas? Te llamaba mi esperanza,
¡pero ya mi esperanza no te nombra!

¡No ha de nombrarte!...¿para qué?... Vacía
está el ara, y la historia yace trunca.
¡Ya para que esperar que irradie el día!
¡Ya para que decirnos: Todavía,
Si una voz grita en nuestras almas: ¡Nunca! 

Ismael Enrique Arciniegas 

La historia de un brócoli

Esta es la historia de un brócoli que vivía tranquilo en un reino de vegetales, un bicho raro entre tantos comunes, sus cabellos verdes y desordenados lo hacían el más extraño de su especie pero siempre único con su forma de ver las cosas, muy irreverente, diferente en sus cuentos, sus ideas locas y en contra del orden clásico aunque muy aferrado a su racionalidad, no creía en el destino porque para él todo es causalidad.

Por cosas de la vida conoció a una amiga de una amiga, otro bicho raro llena de magia y locura, llena de sonrisas y energía, era otro vegetal que no encajaba en la sección de verduras y no se llevaba bien con el grupo odioso de las cebollas. 

Desde su primer encuentro hubo una conexión entre los dos, y ya no pudieron separarse, a este encuentro le siguieron muchas palabras, sonrisas, chistes con doble sentido, canciones especiales que para los demás vegetales eran extrañas, hicieron un mundo aparte sólo para los dos. Simplemente encontraron el amor y la felicidad, surgió una intensa relación y se entregaron todo lo que se merecían. 

Pero como siempre digo, la felicidad y el amor son circunstanciales, ahora le adiciono que la racionalidad es el camino más fácil para tomar decisiones y “hacer las cosas bien”, así cada despedida duele menos y pasa más rápido. Un día simplemente se acabo el amor y la magia, la rutina apareció, la música se dejo de escuchar en el corazón y se vieron tan simples como todos los demás vegetales así que decidieron mandar todo al carajo y luchar por sus convicciones, su esencia y por la bonita amistad que los unía más que el amor. Esta fue una historia diferente a la de tantos vegetales regados por ahí, llena de hermosos recuerdos y sin remordimientos, algo especial para contar antes de que te vuelvan ensalada.

Por mi parte, puedo decir que es tiempo para dejar de comer tanto cuy y pipián y empezar a probar otros sabores, algunos picantes, algunos más dulces, algo más nutritivo todo es cuestión de saber escoger lo que quieres, condimentarlo bien y saborearlo con más ganas.

En conclusión y toda esta historia para decir que el brócoli y la cebolla no son buenos ingredientes para mi dieta.  #LOL

Un consejo para mi

Si me pidieran un concejo de vida diría que no sé ninguno pero para mi vida intentaría aplicar lo siguiente.

Comer más frutas en lo posible con vitamina C, me cuidaría un poco más de tener límites con mi cuerpo, porque al final no se cuanto me va a durar o por cuanto tiempo me dará problemas este cuero.

Escuchar más música guapachosa, de la escuchaban tus abuelos y tus padres, bailarse de vez en cuando un regueton y además tararearlo, saberse la letra de un vallenato clásico para una borrachera y no olvidarse de la vieja lista de buen rock, el de los buenos momentos, el hoy, el de siempre.

Llevar siempre poco equipaje, no sabes en que momento tendrás que salir corriendo y muchas maletas joden la espalda y te hacen avanzar muy lentamente.

Conservar un arrocito en bajo para usarlo como bono cuando necesite hablar sin ser juzgado y desahogar las penas después de hacer el amor. Un buen amigo que te haga aterrizar a la realidad, te abra los ojos y te regale un fuerte abrazo y tener un fuerte lazo con la familia, son los únicos que estarán para ti cuando estés en la inmunda.

Quiero caminar más, hablar más con otras personas, aunque ahora ya no es necesario hablar tanta mierda si también la puedes escribir. Me relajaría, iría sin afanes, dormiría mas temprano para que no me den tan duro las madrugadas, saldría a tiempo de mi casa al trabajo y tendría más tiempo para pasar los puentes peatonales sin necesidad de correr para atravesar las avenidas. Pretendo escribir más, leer un buen libro, diseñar algo que me guste y regalárselo a alguien especial, comprar nuevas herramientas y sobretodo empezar a estudiar algo que si me guste y me apasione. Quiero aprender a hacer música, algo extraño para una persona que "no tiene oido" para eso y que pierde el ritmo con facilidad.

No quiero perderme en la amargura, no quiero que se pierda mi alegría y sobretodo mi esencia, gran problema cuando ya estas enamorada y dejas salir a la loca intensa y manipuladora. Quiero vivir tranquila y dejar vivir, pero mientras el amor dure quiero entregarme por completo y ofrecer lo mejor de mi.

Si logro realizar alguno de mis pendientes estaré convencida de que las cosas empiezan a salir bien si estas segura de lo que quieres y no piensas mucho para obtenerlas. Es mejor empezar por los pequeños cambios para tener esa estabilidad emocional que siempre me confunde. Esperemos que todo salga bien!!

Palabras para un nuevo año

Estoy viviendo lo que siempre he querido y creo que soy feliz o eso intento, valoro cada consejo de mis padres, la melodía de mi Tavo y el abrazo de mi hermano Andrés, los cuidados de "la Marita" y las historias de mis abuelos. Las sonrisas de mi parche y las desveladas por las calles de mi ciudad. Ya no extraño a los viejos amores y aprendí a no dejarme llevar de canciones, palabras o dulces. Los detalles en el momento preciso, sin pedirlos y cuando más los necesitas son los que necesito en este momento. No puedo con la estática, no quiero quedarme en un sólo lugar porque mi lugar esta en cualquier parte.

Esta mañana me desperté sintiéndome aún extraña en mi nuevo apartamento, al levantarme me sentía como Alicia en el país de las maravillas cuando bebió de la botella para hacerse gigante, mi espacio es muy pequeño para tanta cosa, ahora mi vida alcanzaba en 3 maletas y 2 cajas y tan extraño porque llegué a esta ciudad con tan sólo 1 maleta. Sin embargo tengo tranquilidad.

Vivo en medio de trancones de vías dañadas o en construcción, de transmilenio lleno y marcando tarjeta a las 7:30 de la mañana, con buses repletos de gente escuchando música, de almuerzos sin ensalada y más papas a la francesa, de chatear con mis papás en las noches y aprender a lidiar con mi eterna bronquitis que esta acabando con mis pulmones. Ahora por lo menos intento dejar de fumar.

Trato de seguir amando y armando, de conquistar y perdonar, de seducir y olvidar los malos detalles, quiero aprender a cocinar y también a comer sin tantos prejuicios, me enamoro de mi trabajo sin pensar en el próximo loco y enredado despacho, trato de convivir con mis compañeros de trabajo y de cuidar más los buenos amigos. 

Me libero de tensiones haciendo aseo y arreglando mi desorden, escucho mucho rock y aprendí a ser feliz con mi soledad, me acompaña un elefante que desde hoy es elefanta y se llama Kiotto y también esta mi bebe, un taladro de batería de 9.6v pequeño pero es la primera herramienta que compré... ya tiene muchas historias. 

Ya no sé que es lo que quiero pero si sé que es lo que no quiero, no quiero joderme el corazón por eso trato de no joderme la cabeza para no tener miedo, no quiero perderme en la locura pero no quiero que ésta se pierda de mi, quiero más sonrisas, más retos, más corazón, buenas noches y mejores desayunos. Quiero seguir buscando a Dios, volverme algo espiritual y cuidar mucho más mi cuerpo y mi alma. No quiero equilibrio pero si vivir en paz conmigo misma. No dejar escapar las cosas que me hacen feliz. 

Nuevo año, nuevas metas, nuevos retos, nuevo lápiz, borrador y más renglones para seguir escribiendo mi vida. Feliz 2011 :D

De TunTun y Miranchurito

En una época apareció en mi vida alguien que me abrió mucho los ojos y me hizo entender algunas cosas muy comunes de la vida, de los placeres, del fracaso, del perdón y del olvido. Fuimos más locas, extrañas, rebeldes, hacíamos lo que queríamos, íbamos donde no teníamos que estar sólo porque estaba prohibido, escogimos profesiones "de hombres" que nuestra abuela odiaba, paseamos, rumbeamos, fumamos, bebimos y fue mi gran compañía en esos buenos tiempos. Me daba las mejores tácticas para conquistar o reconquistar al rufián del momento. Nos reíamos de todo, con nuestro humor negro y pesado muy característico, creo que ella siempre ha podido entenderme sin necesidad de juzgarme. Teníamos muchos planes de estudiar juntas, de viajar y en algún momento tener nuestra propia constructora o consorcio y seguir hablando de materiales, estructuras, cemento, metales, política, sexo y hombres como cosa rara. 

El momento que más recuerdo con TunTun fue cuando compartiamos un espacio de soledades y tristezas y ella con su racionalidad, calma y experiencia me regaló un poema que desde ese día me acompaña y me acerca a la realidad de la vida y a los pasos del tiempo.

 Y uno aprende

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma,
y uno aprende que el amor no significa recostarse
y una compañía no significa seguridad
y uno empieza a aprender.
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para los planes...
y los futuros tienen una extraña forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo
uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema.
Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar
de esperar a que alguien le traiga flores. Y uno aprende que realmente puede aguantar,
que uno realmente es fuerte,
que uno realmente vale,
y uno aprende y aprende...
y con cada adiós uno aprende.
Jorge Luis Borges

Aunque la distancia, los pueblos y las nuevas prioridades nos separaron un poco, siempre esta para pedir favores o cotizaciones jajaja pero también esta cuando más la necesito y yo estoy para ella. No soy tan ingrata por eso este momento me inspiró escribir para la tun tun!! porque ahora que aprendo a vivir con mi soledad, mis canciones, mi escoba y mis ideas, recuerdo que es muy bueno compartir con uno mismo y aprender a comprar sus propios chocolates y helados, si estos te llenan de felicidad!! :D

Rituales de Iniciación!!

Al llegar a la gran ciudad encontré una comunidad de buenos amigos, que te cuidan, están pendientes de tus cosas, aparecen cuando más los necesitas y siempre te sacan sonrisas. Son aproximadamente unas 30 personas que hablan de sistemas, electrónica, finanzas, administración, petroleo, auyama y pechugas, un techo para mi país, cerveza, relaciones fallidas, amistad, amor, amor con la amistad, zungas y lagartos....  siempre hay un tema diferente para hablar, hablar y gastar el tiempo mientras la pasas bueno.

Hace unos días viví uno de aquellos rituales de iniciación que te hacen sentir que perteneces a un grupo, una red social, algo muy parecido a un ghetto en el que puedes compartir tus secretos y vivir nuevas experiencias. Este ritual muy particular es llamado " depi depi" se practica en la #ladys´night. Esa noche me reuní con mis locas amigas que me recomendaron no bañarme porque después quedaría pegajosa o.O Miré un pequeño tarrito de cera verde y papel celofán de colores cortado en perfectos cuadros que se adaptan a la anatomía de la victima (que en este caso era yo). Fue con un palito de paleta untado en cera caliente como empezó todo el ritual, con el cuerpo estirado adaptando posturas algo extrañas, los brazos en un lado, las piernas en otro, la cabeza inclinada, los ojos cerrados y la boca apretada para aguantar el dolor. (Debo decir que yo soy de las que usa cremita, es más fácil aunque dura menos). Así empezaba la depilación!! papel tras papel "aquellos" fueron desapareciendo, hasta llegaron a los vírgenes los que nunca me había quitado (es reserva del sumario, nunca sabrán donde) jajaja pero aguanté el dolor todo sea por la belleza y la vanidad, no es por ser superficial pero es algo que te sube la autoestima, te hace sentir muy bien y eso no tiene precio!!!

El ritual llegó a su punto máximo cuando tuve que mostrarle mi "tesorito" a mis amigas (así la llamaba mi vecina beata de Pasto); momento incomodo pero eso fue de una y sin pena, igual ya se las había mirado a mis amigas, así que me sentí en confianza. Y de pronto Tas Tas Tas!!! ahhhhhhhhh!!!!! que dolor tan hijuemadre!!!! casi las mato pero me aguante las lágrimas al ver que ese bello lugar estaba libre de toda culpa, volvía la inocencia, se miraba perfecta y ella estaba feliz!!! Lista para una faena como diría una amiga mía!!! 

Lo más chistoso fue cuando nos dimos cuenta de que un hombre nos miraba desde su ventana con la luz apagada, incómodas pero la risa que surgió del momento ocultó la pena. Al parecer ya me incluyo en el grupo del 501 y sus alrededores y que alegría ser parte de todas estas experiencias :D

Enamorada!!!

Sentir la soledad en los momentos que no hace daño, sentir las palabras, la angustia, las notas de mis canciones favoritas, cantar hasta quedar sin voz, sin recuerdos, perdiendo la cordura, esta noche maravillosa escribo para decir que estoy feliz y completamente enamorada. Pierdo la razón en medio de 4 amigas y el mejor hombre que tengo en este momento, mi alcahueta, mi compañero, un buen amigo, casi una versión de mi @ferchuros en Bogotá. Cada vez llegan más personas al apartamento madre el 501, donde todo puede pasar!!

Estoy enamorada de estas calles, de los parques donde me pierdo para fumar, para pensar o caminar sin sentido y sin rumbo, sin final aparente, cada vez me acostumbro más al caos, al ruido, a los trancones, a la gente que no te saluda, al sentimiento de no tener nada y saber que no eres nadie en medio de tantas personas metidas en su mundo. Al parecer eso me gusta porque me siento completamente feliz!!!

Trato de perderme (en realidad lo hago porque no tengo sentido de orientación jajaja) pero no me importa, me siento bien porque hago lo que quiero, tomo mis propias decisiones, estoy sola, tranquila y con mucha fuerzas para seguir adelante.

Estoy enamorada de mis ideas y mi locura, empiezo a superar mis miedos, cada día se ha vuelto un reto, busco entender las otras formas de vida en esta selva de cemento. Así Usted no me comprenda creo que encajo en este lugar.

En esta noche de locos y perdidos estoy enamorada de todo, estoy tan feliz de todo lo que me ha pasado y vivido, que me siento tranquila de haber escogido lo que siempre quise hacer. Algo extraño?? (aún no lo sé). Gracias a las grandes personas que están a mi alrededor, que me cuidan y protegen entre esas @mrmuller, personas que comparten conmigo sus secretos, su diario vivir y sus experiencias. Estoy enamorada de esos momentos donde me siento parte de una comunidad fuera de lo común. (algo perfecto para mi)

Sólo quiero decir en mis últimos momentos de coherencia mental que la estamos pasando bueno señores y espero que todo siga igual.

Escrito el 18 de Septiembre a las 23:55 celebrando Amor y Amistad!!! 

Soledad, distancia y miradas

En la soledad de mi habitación escribo algo para ti... Trato de buscarte pero es tan difícil encontrarte en la distancia, te pierdes y te alejas pero mis pensamientos parecen alcanzarte otra vez... Sólo el extraño peluche al lado de mi almohada me acompaña y tal vez me invade de ternura... así que pienso en ti... me quiero perder entre el humo de mi último cigarrillo del día, refugiarme en la soledad y no regresar jamás, se que de esa forma no volverás a tenerme aunque sea inútil porque sabes donde encontrarme. 

Conoces mi lugar favorito para trinar, me enredas entre melodías, me llenas de palabras sin sentido, sin culpas, estrategias no pensadas para pecar, tentaciones ocultas que dejan castigo y deseo, se que te gusta aunque ya olvidaste el ultimo rincón!!

Que extraño es extrañarte mi querido extraño, que dificil es tratar de no pensar más en ti... y entre sonrisas, palabras, chismes, pasados comentarios, se me escapan las palabras para expresarte todo lo que puedo sentir en esos momentos donde sólo somos tu y yo... donde tengo tu atención y quiero prometer locura, amor sin sentido ni lógica, extra tiempo de la noche inconclusa, refugiarme en un beso y buscar mil formas de volver a recoger lo que dejamos volar en el mundo mágico donde te encontré.

En esta noche tan fría, no me mires, porque mis ojos son lo más bonito que queda de este lugar tan vacío y están a punto de perderse en tu mirada... no me mires, porque si brillan será de felicidad y terminarán enamorados de ti y si lloran será porque ya te extrañan y no quieren dejarte escapar.... Si te dejas llevar por mis pupilas lejanas, búscame en las palabras que dejaron aquellas canciones perdidas en el mundo mágico, deja que las razones que aun me quedan me lleven hacia ti, acorta la distancia y cuidame en el camino, no permitas que mi locura se pierda nuevamente, pero si lo haces no vuelvas jamás porque mis ojos ya no estarán para ti.

Narración de la mañana, Oda al desayuno y la Muerte del criterio…

Por: Niwre Seirved 

Apenas caen las primeras gotas de la lluvia matutina cuando despierto…

Un poco confundido me levanto con cautela para no pisar el frio suelo de porcelana que me sostiene mañana tras mañana sin emitir queja alguna, ni reproche, ni enojo por mi corpulenta humanidad castigando su estructura. Tambaleo, me dirijo al retrete, luego de un rato y algunos sonoros sollozos me limpio el ojete. - Mientras esto sucede Pienso en lo que es y lo que será en el día y la noche, en lo infinito del universo y lo limitado del pensamiento humano, en lo perfecto y vagamente racional de la naturaleza contrapuesto con lo irracional del burdo, imperfecto, mediocre, cretino y desconcertante juicio del individuo del ahora, el que esta sentado tecleando inmerso en ese mundo de fantasía en el cual todo es posible y en el cual encuentra refugio de su intolerable realidad, aquella la cual no esta en capacidad de enfrentar. – Segundos mas tarde llego a la cocina y me preparo un abundante recipiente lleno de cereal, lo acompaño con la prensa que día tras día, abandona huérfana en mi puerta el anciano casi cadavérico que desde hace un año lo hace, me baño, me visto - o al menos eso creo que hago – me peino el poco cabello que hay sobre mi cabeza y me siento frente a mi juez. Lo interpelo , el me absorbe, lo miro fijamente en búsqueda de respuestas… solo sandeces, historias inconclusas escritas con impecable ortografía pero con un inmenso vacio de contenido, graficas de cientos de colores, horóscopos y deportes, monitos, clasificados, economía y judicial, nada desconocido para mi… no me emociono, no me cuestiono, no dudo, no me exaspero. Me detengo un momento, siento nauseas, entro en shock, tomo aire, me pongo en pie, corro al wáter, me miro al espejo … ahora me desconozco, no soy el mismo de antes, aquel hombre juzgaba, culpaba, se preocupaba por miles de cosas que ahora son parte de su entorno moribundo, me miro a los ojos y ya veo como su luz se consume poco a poco, me dirijo a mi cuarto, me tumbo en mi cama y espero que la misma muerte que condeno mi criterio al exilio eterno me condene a una pena fuera del umbral del silencio….

                                 

Niwre Seirved: Filosofo, loco y fiel amigo. Docente, coordinador de investigación de la Universidad del Valle. 

Bio: Descomplicado, critico, intelectualoide, erudito de medio tiempo, fanatico de la cocina, deconstructor del Estado, y reformador de la perspectiva nacional (en lo privado), perpetuador de bromas y adorador de baco, obsesionado por las mujeres hermosas y pesimista de tiempo completo. Extraño, vulgar, un pasado como siempre pero siempre un gran amigo al que admiro y respeto mucho.